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当知道自己真正被欺骗了感情，心也就彻彻底底崩溃了。
不管是听“The time of our lives ”，还是听“秋天不回来”，不管是看“泰坦尼克号”，还是看“满城尽带黄金甲”，只能示意着一段感情的结束。
俊是从来不主动打电话给我的，当有一天夜里蓦然打来电话，我为自己赢得了这场感情而兴奋，但出乎意料。
“我出事了。”俊的音调带着十分的害怕，恐惧。
“出什么事了？”接到他的电话的同时，我也被蒙住了，但语气依带柔和。
“．．．　．．．”俊不说，我在电话这头急的要死。
“到底出什么事了，说呀！”我的神情一下子紧张起来。
“你说我会不会得艾滋。”
“什么，你怎么会得这种病，什么时候发现的，有没有症状啊！”我的心好像一下触摸到了死神。如果不错的话，俊应该就这两天动身服兵役，怎么会在节骨眼出事呢？真是要命的事。
“没有，我能感觉到。”俊在电话里不大情愿地说，“你说我会不会死啊？”
“怎么会得这种病？”我在问俊的同时也在问自己，因为我知道自己是没病的。
“你明天有空吗？”俊沉默了一会儿问我，“明天陪我去医院好吗？我好怕！”
俊说话的语气极度低落。
“家里人知道吗？”我问。
“不敢跟家里人说，你说我该怎么办？我真的好怕。”俊在电话那头说话断断续续。此时的俊就像一只飞翔的小鸟被猎人无情地打折了翅膀，在奄奄一息地挣扎。他感觉到对死的可怕，因为一个月前，他刚刚祭奠一位死去的朋友，也是得的这种病，被同志传染的，深陷沼泽。我没想到网络里所写的会顷刻发生在我的身边，更没想到有一类群体会这样糜烂。但我依然爱俊，既然他打电话找我，我没有理由不去救他，我必须去拯救一条生命，让他重新站起来，给他安慰。
推掉手中的工作，我必须立马去见俊，我没有理由抛弃他，再去伤害他，我知道他对生命现在有多渴望。
“再过十分钟，我在你家楼下等你。”我连忙打的，然后给俊发去短信。
“很惭愧．．．　　．．．．”俊又给我发来短信，我知道“惭愧”二字现在对他是吐露真言，是想重新好好做人。
“不要再说了，你准备下楼。”
“我不敢问家里人要钱。”俊给我发来短信。
“我有的。”此时此刻，钱对我不重要，我只想先带俊去医院检查，等检查报告出来了再想其他办法。
虽然打的只花了十几分钟时间，但我惊恐的两腿不断打颤，心里翻起了五味瓶。
我只知道俊的病不是从我这里得的，验证了在我身后，他继续在跟别人交往。
我没有叫司机把车开到他家楼下，因为我想知道他的病是怎样得的，再说还不确定到底是什么病。
借着路灯，我看到的是俊匆忙而慌张的身影，跟我同样在颤抖，在恐惧。但我还是强作镇定地迎了过去，脸带微笑。此时我需要非常镇定，给俊带来勇气，给俊带来生命的希望。
“有没有把房间里的音乐稍稍打开。”我问俊，希望他这样走出来，尽量不要让家人怀疑。如果事情并不是想象的那样糟糕，也就算了，毕竟这种事让身边的人知道了，多多少少会给俊往后的生活带来影响。
“开了，我把房间的门反锁了，只有奶奶一个人在家。”
我知道俊不跟父母同住。
俊所住的地方打的不是很方便，长长的道路，在路灯的照映下只剩下我俩匆匆的身影。
“你是怎么知道自己得病的，身上有什么症状吗？”俊紧跟在我身后，悠然感觉我是他生命中的救星。我不想逼他，只想他能说出原由，好对症下药。
“现在还没有什么症状。”
“现在还没有什么症状，那你怎么知道自己得了这种？”我以为俊想用这种方式使我放弃对他的爱。
“我的同学打电话跟我说，她检查出来有‘阳体’，我想我被传染了”。
“到底怎么会事，到现在你还想满什么。”我一在的催促，俊道出了病的由来。
．．．　　．．．
如果我想的不错，应该就是上个星期的事，礼拜五去网络跟他见面，他没在，到礼拜六去的时候，看到他的QQ个人设置曾这样写到：昨天疯了一夜，请勿打扰，让我睡个好觉。
俊在某网络平台上倡导“保护弱体，远离艾滋”，而刚刚过去的“12，1”正好是全国艾滋日，我没想到俊会做出这种事，这跟我三个月前认识的俊发生了很大的变化，但我依然装得很大度，我必须这样做。
这是性病，我也不知道到医院应该怎样跟医生讲,心里实在是烦乱，但一边还是安慰俊。
“死不了，你死了我来陪葬。”我只能开玩笑，以减轻他的思想顾虑。
俊的意思是去医院做血液检查。
我们到医院的时候，差不多夜里十点。挂了号，买了处方单，找了科室，但医生说：要做血检，必须明早空腹过来。
我只好打的送俊回家。
坐下来细想想，俊还年轻，对此类事情还是有点过于紧张，有可能对方被玩过之后在耍他，但他的行为实在是太过分，另人恶心。他在跟别人上床的时候有没有想过爱他的人的感受，还是男人天生就是“色字号”。
我问俊，为什么要这样做，是不是胜利冲昏了头脑，他不说话，我也不想在这个时候跟他生气。
“这两天你不是要动身嘛，如果明天检查出来有什么问题，你不就走不了了？”
“早就没戏唱了，去年想当兵的还在排队呢！”
“你叔叔不是说帮你联系的吗？”
“去晚了。”
如果没有今天的事，俊决不会跟我说他当不了兵，而事实我已经做好了他走的准备，我也想他能很好地蒙着我的眼睛，走到最后一程，不要让我发现他对我的不忠。
“也好，熬一年再去吧！”我对俊说，心底却再次感觉到俊在欺骗我。
我没有直接把俊送到他家附近，中途下车走了一段路。不知道再跟俊说什么好，问他为什么会想到给我打电话，他也不做声。我一下子意识到两人拉开了距离，这种爱只有我一个人在承受，而俊依然藏在他的世界里。但不管明天检查出来会是什么结果，只想俊能从这件事上有所感触。
送完俊，我是一个人走回家的，从城南一直走到城北，足足走了一个半小时的路程，只身在城市里穿梭，步子走的急，心却被划了一道道口子。
我没有再要发泄的对象，也寻找不到再要爱的人。每想到跟俊在一起的琐碎之事，一切都在我的意料之中。我一次次否定俊不是这样的人，但事实摆在眼前。这就是所谓的爱，被俊践踏了，也践踏了自己。
那一夜我几乎没睡，翻来覆去，一直听着音乐，在心底里问自己还要不要为这样的爱情买单，但最后的决定是：俊既然找了我，我没有理由见死不救。我想他能从这件事情上明白一些道理，也许他会改过自新。
说好了第二天早上7点半在中医院见面，我早早就起了床，实在是睡不着。出门，不想坐公交，也不想打的，只想靠两条腿走路，因为，一旦俊检查出来有什么问题，还不知道要花多少钱。
由于是突如其来的事情，我没有准备，手中还有工作要做。我请了两个小时的假陪俊做血检，但报告要到下午才能出来。听医生说：“这种病不排除有潜伏期的可能”，我叫俊下午自己过来取报告单，有什么情况再跟我联系，俊也顾做常态去上班，我也没有再要说的话。
到下午5点，俊准时发来短信，说血检没有什么异常情况，医生只叫开点消炎药回家，如果不放心，过两个月再来做一次检查，我的心也就落定了。
我想这件事情就这样过去了，但有些事还是一下子忘不了的。
忙完手里的事我就回老家了，因为那段日子活得好累，一半为了工作，一半是为了俊，我想把自己清醒过来，不要再自欺欺人。
回家了，也就把自己还原过来，隔着一条江也就跟俊隔着万水千山。我想俊会为这件事情收敛一下自己的行为，他也确确实实收敛了几天，但后来发现，他继续在自己的空间里传播自己的事业，给更多的人平台。他没能听进去我半句话，依然我行我素。
星期五，星期六又是他开始放荡的日子，他没有在QQ里出现，我试着发了条短信，他也没回。
快过圣诞节了，这是洋节，在中国也算是情人的节日，我想买个挂件送给俊，也想为自己感情的付出画上圆满的句号。
14号是“黄金甲”全国首映，我约俊出来看首映，也想作为朋友能让他感受到世界有多大，业余的生活有好多种，也想证明我对俊的举动从始而终是善良的，是想把一个人拉入美好生活。
就在看完电影的第二天，也就是星期五晚上，我一个没事做就走到俊家附近，我给他发了短信，想给他一个意外惊喜，他没回。继而我又给他打了电话，关机。
关机那是意味什么？只有我心里清楚，他又开始在外面疯，继续自己的生活，这就是我第一眼看的俊，一个带着腼腆的小伙子，这也是他要的生活。俊在我的心里跌价了，只剩下金钱和肉体，我口袋里的挂件该送给谁？
我知道自己彻彻底底被欺骗了，我也就不想再拉着他，现在只能拯救自己，但不知道自己怎么会为这样的爱情来买单。

责任编辑：恬静