3个小时，即长又短的3个小时。我想了很多很多。从前我们还在一起的时候我每天都能看到她，我是说每天。我感到快乐和幸福的存在。她有些任性，有些调皮，气的我不爱和她说话。可是我觉得我该包容她，也许她会改变，为我。可是慢慢的我发现她有自己的一个小空间。我怎么都闯不进去。当时我想女孩子都有点小秘密。也没有在乎。就一直纵容她，宽以带她，让她尽情的放纵，可是她总是不肯打开她的心，这是我的困惑。但我知道她是爱我的，真心真意的。她总是拿事情考验我是不是也一样的爱她。我无所谓，真金不怕火炼。可是后来她丢下一句话我记得最最清楚“忘记我的人，记得我的爱。”她走了，没有为我改变主意。我心里美好的未来图画就这样粉碎了。
我想着这些，手里掐着烟坐在底上看着对面的公司。心里挣扎着想自己到底该不该进去。她说她已经死心了，已经受够了。说的那么的坚决，没有回旋的余地。我还天真的想是因为她的家里的关系才这样的，也许过一段时间她会说；“小司，我们从新来过吧！”可是我的天真错了。她是不会在我面前说那么柔弱的话的，她那么的倔强，那么的不服输。怎么能把说出去的话收回去呢！
路上的人群熙熙攘攘，只有我一个人无所事事的坐在那无情的观望。我幻想她能看到我，然后从马路的那一边跑过来抱住我说：“小司，小司我不闹了我们和好，好吗？”我用力的点头、点头、点头点到脖子酸痛。可是我睁开眼睛太阳好刺眼，明晃晃的烧灼我的视网膜，有泪水流出。记得她的诺言，我的诺言。可是现在却都化为了乌有。她在马路的左边我在马路的右边，永远无法从逢。原来我心里的悲伤是这样名晃晃的啊！
记得一年前她刚走的时候，我们每天发信息，虽然相隔千里可是我感觉我们的心靠的是那么的近。可是现在她就在几十米的的马路对面，我却觉得我们之间隔了那么远那么远。这是我的宿命吗？这是我们的宿命吗？
有一段时间我特别的想她，想和她说说话。可是打电话她只说几句话就推辞掉，我不知道为什么，后来这却让我觉得那是放手前的预兆。我承担这个事实，默不作声的一个人承担。可是现在你知道我在这里吗？你知道我冷吗？你知道我的腿有多么的酸吗？你知道我被车撞了腿之后有多么的害怕吗？害怕失去自己的腿吗？害怕失去你吗？我多么想告诉你，我真的好怕，好怕失去。因为我失去的太多了学业、家庭甚至是自己的血液，身体的健康。我拿出一根红梅给自己点上，这时我想，你知道的不知道的都无关紧要了吧！
“你有多久没有看过那片海，你到现在对自己究竟多明白。”阿杜的歌让我觉得不是十分的了解我自己了。不知道自己为什么会把志愿报到这里，不知道自己为什么来这里观望，不知道自己为何要坐在地上独自流泪，不知道这是不是一种失落、一种绝望、一种落魄。难道我注定要受这样的苦难吗？我点了第15根红梅，坐在地上数烟圈。可能是由于抽了太多的烟的原因，我的眼睛被熏的很痛，有时有泪水满溢出来。我真的不是哭。真的不是。真的不是.....
当我抽完第20根烟的时候，我扔掉了烟盒。对着那家公司又看了好长时间，最后我还是没有勇气走进去。转身向车站走去。我看了表13点整，我错过了火车只有下一班了。
回来的路上我想，三个小时的守候、观望就是为了抽光一盒烟吗？为了承受汽车尾气吗？不是。我想要一种安慰，我知道等一个人并非很难。
我多么希望在我转身向离去的时候，你能看见，站在公司的门口看着我向遥远走去。一步一步渐行渐远。你能看懂我背影里的失落吗？我再也没有回头。再也没有。而你就这样看着我与这个伤心的地方，伤心的城市告别。告别。