一个人上路
- 作者:避海小岛 浏览:
评论: 0时间:2008-03-31
晓玲：
每当浩月当空抑或星海连成排的时候,我的心理总是无法平静。这些日子里我就会非常的想念你。想念你娇气的话语在我耳边曾经连绵不决的萦绕了我293个日日夜夜。想念你纤细的手指是否因为生活的劳累而充满岁月的折痕,谁能呵护你那曾经粘满我泪水和气味的手指。想念你乌黑如瀑布的发丝那曾经有我最爱闻的味道的头发。想念你挽着我的手臂在县城里走来走去的情景。想念你鞭打着嘴唇讲述你的生活和工作时的每一个眼神,每一个表情,每一个动作,每一句话。想念你曾经拥在我怀让我感觉你的体温和心跳时你幸福的样子。想念你走的那天我们相拥在站台前相互安慰的镜头。往事如烟班转瞬即逝,但回忆却鲜活的让我心痛。
我一直想把头发剪的短一点,短一点,再短一点。我希望头发短了之后就可以不那么的想你。可是每次我都狠不下心让理发师剪,因为每当清晨我梳理乱糟糟的头发时,我就会想起你抱着我让我留头发的样子,你是那样的虔诚。我希望我可以这样的想着你想过了一年,一年,又一年。
经常的告戒自己要做好没一件事,可是却怎么都做不到让自己不难过,总想着让你安心的工作,不会被我打扰,可是有时我就会很疯狂的想你。然后就特别想和你说说话,哪怕是一分钟,半分钟,或是更短的时间。然而我的冲动给你带来了意想不到的影响,我知道我没有让你安心,没让你自由,没有给你最好最温柔的呵护。自从你走了之后我就拼命的劝自己,不要给你打电话,没事别打扰你工作,你的生活和我的不一样。全世界的人听这句话着纯粹是骗自己的谎言。不然为什么每次我劝自己的时候都想哭呢?在分开的这365个不眠之夜,我都不停的祈祷,祝你幸福晓玲,祝你快乐晓玲。可是你幸福吗?快乐吗?我好象在做一种补偿,也想让你原谅我,不然为什么我会在那些失眠的夜晚突然地就从床上坐起来开始流泪?
这么长时间过去了,我一直在黑暗的角落里用一颗潮湿的心默默的关注着你。从大连到唐山,从唐山到沈阳。我都一直搜寻着关于你所有的消息。你知道我是一个细心且外表粗大的人,不太会照顾人。其实以前说这些是想让你别责怪我照顾不周,现在说这些也只是想告诉你,我一直在努力的去做。我知道你一定有很多的原因才一个人上路的,因为你绝对不是那种要我伤心,要我哭泣的人。我知道你本性善良到宁愿伤害自己也不愿去伤害到别人。
我经常想你在十字路口徘徊,想你的路途要绕那么远。你一绕我就看不到你了,就觉得很忧伤,因为怕你一个人孤单。
我知道当你看到这封信的时候或许我已经离开了我生活了19年的城市,我突然觉得我的生活是这么的单调且平静的波澜不惊。这让我觉得特别的孤单寂寞。因为我又是一个人上路。难道我就真的要这样永远的孤孤单单的吗?我特别怀念一年前的一切。可是一年过去了,一切却都变成了这个样子,怎么就变成了这个样了呢?怎么就一年了呢?
我翻看我这一年的相片,却怎么也找不到你的影子,最后我才醒悟你根本没有给我留相片。看那些毕业前同学给我的相片,他们是那样的陈旧切灰暗的没有生气。可是这都是一个月前的新相片啊!为什么一个月都在我的眼里变成了这样,才一个月啊!我怎么觉得像是过了好几年呢!
茫然间我觉得这一年过的是这么的漫长且乏味。就连新年我都没有留给今天回忆的东西,那可是新年啊!怎么我就把它给忘了呢!怎么连年夜团圆饭时候的情景我都没有印象了呢？为什么这么漫长的一年我就什么都没有印象了呢？是这样的一年还有几个呢？一个.两个.三个....我掰着手指头还能数的过来吗?
这些天天气一直都不是很好。一直都是阴天。拿到通知书的那天我就想告诉你我去大连了,可是我打了好多的电话你都不在。我突然觉得我又把你给丢了。找不到了,心里越想越慌。我就想,会不会就这样让我再也见不到你呢?难道我真的要回到从前一个人走路，一个人唱歌，一个人难过的生活里去吗?
在通知书没到的时候我想如果是大连我一定会高兴的上蹿下跳疯脱了形。可是为什么当我看到是大连时而高兴不起来呢？为什么我看着蓝色的邮件,红色的录取通知书和大连***院几个大字而高兴不起来呢?我在沈阳的时候你在大连,我们还有电话可以互诉相思之苦。可现在我在大连你又在哪里呢?难道我们真的无缘相逢在同一坐城市吗?难道我们真的不能手腕手的走在海边听大海讲述我们的故事吗?难道我们真的不能在灯火通明的星海广场看新年的烟花吗？难道，难道我们真的就不能互相搀扶着走象生命的终结了吗？为什么你的生活要那样的漂泊从一个城市漂到另一个城市。这样的漂来漂去，你真的就安定不下来吗？老天为什么如此这般的不通情理，难道她不知道一个女孩子没有家是多么的痛苦吗？
一点点的我发现与你相比我相差的太远了。你知道每天努力的学习工作赚钱。而我却每天花着父母的血汗钱不知道一点节俭。我突然想起一句话：“寂寞的孩子不说话，他们学着过家家。”我的一个网友问我：“你的理想是什么？”“买房子”我回答的干净利落脆。后来那个网友就在也没和我说过话。我说完那句话我就想他一定从凳子上掉下去摔成脑震荡了。其实说这话也知识想告诉你，我也想有一个自己的家，当然能和你一起我会更幸福的。我是一个爱做梦的人，当我真的希望穿着白色婚纱走在红色地毯上的我的新娘子能够是你。所以我一直在努力的让自己离你近一点，近一点，再近一点。可是现实是如此的残酷。
我不知道我是否真的对你不够了解。很长时间我在一个人的世界里一天天的徘徊游移。我对自己都好像觉得陌生了，对你我也不知道是不是很了解。我尽自己能力让你安心的工作，但有时候我的确没有办法平静，非常的惦念你。不知道你是不是也像我一样把思念揉均轻轻的吹过去给你呢！
通常在这个时候我脑子里闪过最多的词语只有一个“幸福”。我一直在揣摩这个词语的根源。它是出自那个为人或者作家的笔下。它代表的是一种怎样的心态或者它代表的是那种生活。怎样才算是幸福呢？从前你总说和我在一起是最幸福的事，后来你走了你又说包者我的信你觉得很幸福，能睡个好觉，做个好梦，梦里的自己都是幸福的。我问你幸福是什么感觉你不说话只是笑。我紧紧的抱着你，心里有种感觉可那又是什么感觉呢！那是幸福吗？张悦然说：“幸福是生生不息，却又难以触及的远。”如果真的是遥不可及的话我就不再追求了，难不成我真的堕落到连没有幸福都不在乎吗？
写到这里我心的里比什么时候都苍凉，比什么时候都无助，这首歌在心里唱的特别的荒凉：
初秋的天，
冰冷的夜，
回忆慢慢袭来。
真心的爱就像落叶，
为何却要分开。
灰色的天，
独自彷徨，
城市的老地方。
真的孤单，
走过忧伤，
心碎还有逞强。
想为你披件外衣，
天凉要爱惜自己，
没有人比我更疼你。
告诉你在每个想你的夜里，
我哭的好无力......
我对着镜子里的小司说：“小司，小司你转过身去，我有点想哭。”然后他就真的转过身去了。然后我听见镜子破碎的声音。我的手满是鲜血。
是谁用沙哑带着苍凉的嗓音唱：“到底我已经不是想哭就哭的小孩一点点伤害应该躲的开.....”如果我真的可以像徐志摩一样挥一挥衣袖不带走一片云彩。就好了，至少我不会哭，不会伤心，不会有留恋和牵挂。
就像去年3月2日那天一样，然而不同的是上次是你拖着大包小包的行李要走，这次换成了我。然而你走的时候还有我在人群的后边注视着你。我刚才回了一下头，身后是一堵白色突兀的墙，像那天一样的空洞。我又是一个人上路。那天在人头攒动人山人海的候车大厅，在我回头的一瞬间。我哭了，泪水止不住的流。当时心里的伤痛排山倒海的往上涌，眼泪就再也控制不住。
柳絮飞满天，春风暖人间。一年就这样过去了。在很多夜晚，每当我敲完一篇文字的时候，我就会蜷起双腿坐在凳子上，双手抱着小腿，下颚放在膝盖上。就这样的睁着眼，关上灯的等天明。这让我很有安全感，我可以把自己抱的紧一点，再紧一点，让自己不那么的寒冷。待到三更灯灭，五更鸡鸣，我才躺下来安安稳稳的的睡觉，可是醒来时我总觉得，我错过了很多很多，我总是一个人难过。
走的哪天冬冬发信息给我说：“小司.小司你在那你还好吗？”我连忙说：“还好，还好。”她又说：“不能送你了，你自己多保重。”我很笃成的回了一句话：“梦醒了，我才感觉到我又是一个人上路。”
我说：“快乐是围绕在你身边，而又让你发掘不到的暧昧。”很多人都在找寻快乐，我也一样。可是我却忽略了身边的东西，有些人，有些事让我一而再，再而三的忽略。然而我仍就不快乐。发完信息之后冬冬一直没给我回，打电话她也不接。我在想一定是我无意中伤害到了她。不然怎么就告诉我保重之后就再也没有音讯呢？可这不是我想要的结果。从小我就爱很多人，不想伤害任何人，可是为什么所有人都来伤害我？
很长一段时间我触手可及的有一本书《1995——2005年夏至未至》。我爱他们每一个人，包括真相背后隐藏很深的七七。我特别的想念遇见，她说：“有时候在早上醒来的阳光里，我都恍惚地想，这十年来发生过的故事真的发生过吗？”看到这句话我心里一阵酸楚，谁说遗忘是青春伤痛最好的解药。我记得很小的时候老师就告诉我们要忘记烦恼，用知识武装自己的头脑。可是转眼见19年过去，我在怎么觉得自己没有学到科学，反而让烦恼装满了自己的生活，一个又一个的包袱不停的往自己身上压。阿文说：“你背那么大的包袱不累吗？”我故做轻松的说：“不累，习惯了。”阿文没有说话转身就走了。我想我又伤害了一个关心我的人。
晓玲，这么长时间以来，我有很多的朋友，因为我并不寂寞。可是这么长时间我才发现他们都没有你让我这么心痛过。然而现实不容我们同乘一条船，我只有独自前行，丢下你以及我的朋友，同学，老师和家人为了我的命运打拼。有首歌唱到：“我加你等于整片完美天空，我减你等于随着星光漫步，相乘相除等于永恒的彩虹......”如果用数学来论我们的爱情，我们似乎就像是两条平行线，各自观望，而又各自前行。在梦中我们是相互依附的恋人。梦醒了，我才发觉，我们又是一个人上路。
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