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整个夏天的繁盛和壮大都消散在了大地沧桑的锐变中。

有时也想自己究竟该如何把自己从温热的回忆中救赎出来，找一个缺口或是一个间隙穿过这个令自己神魂颠倒的界地。

一直都认为夏天不会过去，会一直停留在燥热的七月就这样烧灼着大地烧灼自己冰冷的心，可是一夜秋风掠过，所有的一切都扑像了盛大的死亡。

很多时候找不到方向，就站在青石板扑救的方砖小路上，数格子一、二、三、四…

孤独的人很可耻，他们的世界中除了自己以外唯一仅存的就是浩瀚无边的大海般的寂寞。

我孤独所以我可耻。

太多，太多的事情让我不在在乎什么事情包括自己。活在回忆和现实中的人总是太累，找不到阳光的存在，也没有自我的存在，我忽略了太多，也抛弃了太多，同时我也得到了太多，失去也是另一种方式的拥有吧！

孤独的我，偏爱读书。

再提及到书我依然心潮澎湃，我能在书中找到自己的位置，字的角色，那里是我的，我是主角。没人和我争夺。

今天的太阳已经沉沉的睡去，就让我们在梦中相约，同唱挽歌吧！谁说“青春是尾鱼。”

每天的自己都在成长，很多年少的欲望都渐渐的化成了心里静如秋叶的末日繁华。一切都无所谓了吧！

想想这几天读的书都像过去的烟花，花一下眼睛流了几滴泪便在也抓不到疼痛的根源了。这是不是代表一个人的败落呢！就像是一渠死水你再怎么往里丢石头它也不可能大浪淘沙。

坐在自习室的时候我突然感觉时间过的好快，从阳光正午到傍晚日落就那么短暂，我想我是站在了那块光阴石上了吧！回想我的青春年少却都如冬雪一样在我的掌心融化流失的无踪影。三年的高中就这样的结束了吗？我如雪、如雾、如梦、如幻、如春水、如梦悒的高中就这样结束了吗？

那天在星海望着波涛汹涌的大海。我就站在那不想回来了。阳光滑过蔚蓝的海岸线每看到头顶的天使渐次飞过。我没有感觉到伤心，也许是我长大了，也许是我成熟了，也许是因为痛的太多而麻木了吧！

走过了三年的放荡不羁，我也懂得了什么叫爱，什么叫痛。这得感谢你，说到你问一下：“你在他乡还好吗？”

有人说过去的不重要了，但是对我来说过去很重要。这是我的宿命。我承认，可是不让自己快乐的生活也是我的宿命吗？

三天了都是多云的蒙胧天气，我不喜欢阴天的日子，就像我不喜欢吃的东西一样。要是不喜欢几绝对不去碰。可是天气不听我摆布啊！

有时想不明白，一只铅笔为何能操终自己让自己快乐和忧伤一应俱全的来侵蚀自己的身躯。但是这些对现在的我都已经无所谓了。

像大海习惯了孤独的悲泣，风儿习惯了单独的吹拂一样，什么东西经过的多了便成了习惯，一旦形成习惯就一很难改掉。

今年20的我第一次感觉到了被掏空的感觉，一下子对什么都没有了正常人该有的感情了，这是多么的可怕的一 件事啊！

对于偏爱文字的我来说被掏空是一个怎么样子啊！真的无法想像。

杜拉斯说：“我会用我全部的生命去哭泣，可是欲哭无泪的感觉谁能体会的到啊！”

总是这样在你最需要的时候那个离你最进的人中是不在。想找个人说话就变成了奢侈的事情了。

我有点扯远了，其实天气阴异地那对于我已经不那么重要了。终是过去的才是永恒，失去的才是亘古不变的拥有。一切都是昨天未醒的梦。

梦醒时夏夜蝉鸣，望远山几许哀愁。梧桐叶叶叶多情，再回眸情依难收。

生活是一种支离破碎的漂泊吧！听到一个新词语“世界是平的”突然感觉到这个世界变小了，自己也变的渺小了的微不足道了。

大连这个浪漫的城市给了我足够的灵感。在车站你能看缉拿送别的人泪流满面，看到母亲叮嘱儿女路上小心，听到朋友们真挚的问候。在星海你能看见恋人们手牵手在海滩上漫步，看见他们接吻拥抱，向海里扔石子，看进他们堆沙堆，拣贝壳。

不管什么地方你都能感知到浪漫的存在，感觉到爱的存在，痛的存在。

也许几个月前的我还怕看到这些情景。因为我真希望可以像他们一样，但是老天不偏爱我的存在，总是让我一个人伤心难过。

整个夏天的繁华都没有燃起我心中的火焰。我对什么都像是没有自己感觉一样。几个月后我感觉到一个新词语——掏空。

我开始写我的“前尘屋檐”然后写我的“五年”这些都是在挽救我的心的感觉让我再次找回曾经的感觉曾经的我。

“五年”我能把它写成什么样子我自己也想不到，但是我想不会有一个好的结局。它将是我写的东西里最悲惨的一个吧！我要的感觉，痛的感觉。

好长时间都在读书写字和听音乐的时候才觉得自己真的很自由。可是反过来想真的不怎么自由。

突然感觉自己是该做点什么的时候了。太多的是没有值得不值得的意思吧！就像哭一样。不一定全是因为伤心才哭。

为自己的同时也方便他人这也是一中善良吧！我是不是太做作了啊！好像自己一是个大善人似的。不过这个世界上的好人越来越少可是在很事。

很多人告诉我说昨天是“感恩节”，我站在窗前拿着电话发了好长时间的呆。我该感谢那些给我帮助的人吗？我该感谢什么，感谢谁呢？我很矛盾很困惑的劝说自己：“那些爱你的人永远也不需要你的感恩吧，而那些索取着你的爱的人，你在怎么感恩他们都不会放下屠刀。”

地下室里夏天无效。当我写下这八个字的时候，我想到了我的爱情。没日没夜的爱情让我找不到方向。而在我最需要她的时候，他却卷走了我所有的信心和安全感。我被彻底的掏空了。

有时候我也想我到底是什么样一个人。我在乎的人不在乎我，当然除了我妈。我为了某个人付出了那么多，可是我还得自己承受。这是我要的女孩吗？她怎么那这样摧残我。她自由自己吗？反过来，她爱的是我还是自己啊！但当我在乎的人也同样在乎我的时候，我们却都长大了，没了年轻的冲动，都怕没了结果反而害人害己。难道是我们老了吗？成熟了吗？还是我们都怕了？我想不明白为何我们挺好的青春年华为什么就都这样困苦。

我，今夜无眠。

“我们把自己的感情都付出了，我不相信这个世界有真爱。”昨天抱着酒瓶子的时候我想到这句话。回来，我哭了，抱着被子哭的排山倒海。我真的不在想爱情了，我说我想抱你的时候我是那样的想换回我曾经的自己，但是我想你一定哭的更厉害。你能感觉到我昨天的难过吗？我真的想找一个肩膀靠一靠。我一定是和醉了，你说是吧！

昨天把benjamin的《地下室》看完了。我感觉自己是有过爱的但是去那样能够的不值钱卑微到了极点。我找不到自己的依靠已经很久了。但是哪天抱着你的时候我找到了，所以我说我一辈子都感谢你。可是又能给你什么呢！一个拥抱是不是算我占你便宜了啊！我搞不懂这个社会，也搞不懂自己了。

Love in snow

听到这句话的时候再次想起我的爱情，那时怎么的艰难，从一城市到另一个城市的追随。我现在想起来都是那么的累和那样的傻。我不后悔，因为成长不会给我后悔的机会和时间/。

开始浪漫，结局惨痛。这八个字足够了。苍白如纸的青春给不了我太多的回味，反而充满伤痛和蒙胧爱情的模糊年代给了我很多盲目中找寻光亮出口的动力。就像很都雾气氤氲的夜晚一样，一个人在黑暗中祈祷黎明的白昼快些到来，让我停下手中转动的圆珠笔，回到现实而惨痛的世界当中一样。那时一种自我的救赎，无边无际的黑暗蔓延。