坐在医院的病床上给雪儿发信息“雪儿，你说这可真是件有意思的事哈，刚才还生龙活虎，跳着撒欢的呢！怎么这儿会儿就给撂倒了呢？”雪儿说：“小司，你别吓我，你出什么事了吗？”“没有事就是腿给撞了一口子。”雪儿看到我的样子哭的稀里哗啦。我心疼，不是为她。而是这个人为什么不能是你。雪儿是多好的女孩啊！你说过她一定会有幸福的生活。因为她笑的那么灿烂，像一朵百合花，纯洁无暇。雪儿哽咽着怒斥我的过失“你傻啊！干麻骑那么快，你想死啊！想死去跳楼啊！”可是她很快就不说话了。她最后说：“小司，你睡会儿吧！她不会回来了。”那晚我睡了，真的睡了。因为我感觉累了，好累、好累。我梦见，你拉着我的手绕着圣湖走了好多圈。我问你为什么要绕那么多圈。你说：“我要多走几圈，我要生生世世和你在一起。”我笑了。相信雪儿一定能听到我笑的声音。我是那么开心。可是走着走着我就走不动了，我的腿好痛。然后我从梦中醒来。看着我的腿我又没有出息的哭了，我怎么这么傻啊！没有了腿我怎么去见你，怎么陪你绕圣湖走啊！我怎么能原谅我自己啊！我好难过，你能原谅我吗？原谅我的腿吗？我叫醒雪儿让她回家睡。我不想让她看见我哭，不想她不好过我多想送她回去。可我走不了路了。她走了， 我下床。满头大汗的站在窗前，看这个城市的活色生香、纸醉金迷。我感觉我回不去了。被隔绝在了这个房间里，回不去了，再也回不去了。我想和你说说话，想让你来拉着我回去，去绕圣湖，我还想告诉你：亲爱的，我在这里。
我不知道大连的十月算不算是深秋。旧历上说快要霜降了。可我看到好多女孩子穿着A字裙走在大街上拉着自己爱的人一起挤公车。可我还是一个人。哪天是１０月１４日，我生日。我把自己整理的像个人样儿的出去走了一天，我没有接到一个祝我生日快乐的短信和电话。零点过３分时我给雪儿发信息说：“雪儿我昨天生日。”可是她没有给我回。我想她一定是睡着，要不然怎么没给我回信息呢！仔细的数我的回忆。我底下头哭了。我们都没有给对方过过生日。而我跟本就没有祝过你生日快乐。生日快乐，祝你生日快乐。你能听到吗？我真的想说祝你生日快乐，happy birthday to you.可你离我是那么远。你还要走吗？走到那个我一辈子有可能都不会去的城市吗？你累了吧！地方休息吧！我知道我给不了你一个家。至少现在不能，可是以后，以后谁有能预料呢！你还记得阿超那个恬淡的女孩子吗？她说：“小司，他不要我了，你说既然相爱又为何要互相伤害啊！为什么要想以后啊！”我对她说：“不是为了以后又干麻要在一起啊！”我还对她说：“至少你们还能在一个城市，想看看对方就可以去找。我呢？她离我那么，是那么远。”我们就像是在捉迷藏。我在后边紧紧的追着你的足迹找，可你怎么都不肯停下来让我抓到你。可能你也在找我吧！我对着你的背影喊你，你没有听见吗？我说：“亲爱的，我在这里。”
那天在网上你说出那两个字的时候，我的心好痛。这不是你的错。是我自己的错。我回来使劲的骂自己。我后悔没有好好对你。总是气你，让年一难过、伤心。我是不是很自私啊！可是你都没有怪过我，你多我真的很好，我是说真的，真的很好。从来不和我计较。虽然我很不讲理，很固执、很倔强。记得上次和你 和你说分手时你都没有问我为什么，你怎么不问啊！你问我我一定会的稀里哗啦的。但我知道你心里是那样的难过。可是你从来不责怪我放任我的自由。让我使劲的闹，使劲的伤害你。可是这次你的坚决我才明白你真的是伤心了，让我把心伤透了。我的邮箱里一直存着你的两张照片。可我真的不敢打开来看。我怕我会趴在桌子上哭的一塌糊涂。我欠你的太多太多了，恐怕这辈子都还不清了。可我又能怎么做啊？我能祈求上帝让我下辈子被你伤害吗？可我真希望现在能有人一刀把我砍死，我一定会心存感激。像你说的为什么我们要弄的彼此都这么难过啊！这是谁的错啊！你说你还是和以前一样，你没有变。可是你为什么要在告诉我这些话之前告诉我你要“结婚”了呢！你是想让我祝福你还是同情你，还是跑过去把你来回来我身边呢！哪天我确定把年一说的哭了。我只想说一句话：“哭了就忘了吧！”你同事说不要让我再气你了。可我还能有机会吗？你同事说你要疯了。可我呢？我麻木了，即将崩溃。我不知道自己还能撑多久。我不敢想一个自己爱的刻骨铭心的人就要和另一个人同睡一张床。真的不敢想。我想到一个词“结束”。可我没想到这么快。我还天真的以为。我们会在冥冥中等待着一对方再次的相逢。你说这是我们的承诺。可是为什么这么快你就家人了呢！你为什么又要告诉我呢！为什么不让我傻傻的等呢！难道你是真的不想让我等你了吗？你说年一和以前一样啊！那你句不应该告诉我。年应该像我一样在远方对着你大声的喊：“亲爱的，我在这里。”
亲爱的，我在这里。哪天在站在国际大厦的楼顶。我感到了前所未有的孤独。天空没有云，一朵都没有。想起你说的话“涨潮的大海像一条飞起来的龙，勇猛暴躁给人一种酣畅淋漓般的舒适感。”那时我还没有看过大海，我无法想像你站在海边给我打电话，然后哭的稀里哗啦的伤心与痛楚。就像我站在这里你无法知道我的似海般深沉的孤独一样。我想以后我就这样了吧！我想了很久。我不能让你担心，不能让你有顾虑。我决定戒烟了，戒掉我所有的恶习。我想让你知道，没有年一在我身边的时候，我依然能照顾自己，保护自己。我想你会过的幸福的，毕竟你将要有一个自己的家，为人妻，或许很快就会为人母吧！整天弄儿为乐、品茶、看花过上悠闲的小日子了。把我忘了吧！我说了我原谅你了，是真的原谅你了。我不怪你。这不是我们的错啊！我会找到属于自己的幸福的，我会喜欢上另一个人吗？和她结婚、生子、挣钱。这些都是以后的事情了。现在我心里想的就是你能笑的灿烂如花的走进花轿嫁过去，你一定要笑，一定要笑，一定...因为人家书哦新娘子不笑不吉利。我会在远方为你放一大堆的烟花，说一大对祝福的话。喝一瓶又一瓶的喜酒来和你一起庆祝你的婚礼。我说：“新婚愉快。”然后举起酒杯对着你说：“祝你幸福。”你当时一定要笑，因为我喜欢你笑的样子。还有你要和我一起干了这杯就。因为干了这杯就我们就真的，真的是结束了。我一定要悄悄的告诉你，在你呼唤我的名字的时候我会说：“我在这里，亲爱的。”我 知道这不可能了，我只是想说你一定要块块乐乐的去工作、去生活。
你会幸福的，我相信。在遥远的未来，也许５年，也许１０年，也许更长的时间。当我们都老了，走不动了，不爱说话的时候。我还会想起你吗？还会像以前一样的想你吗？我们各自的儿女或许都已经结婚生子。他们会像我们一样的幸福吗？我像到那时我一定会喜欢上夕阳。会每天坐在摇椅上看夕阳。它多么的华美，多么的安详，多么的妩媚啊！可是“夕阳无限好，只是进黄昏。”等到太阳睡去后我会等待有人来叫我吃饭。或许她会过来和我一起坐，或许她会叫我一声：“小司。吃饭了。”那声音因苍老而变得不再尖利，响亮，但我能听到那其中的爱。我懒洋洋的的张张腰应和一声：“亲爱的，我在这里。”
是你教会我爱，是你教会我痛，我感谢你。只是，为什么在我还没有作好分手的准备的时候，你就告诉我你要结婚了啊！